Hola, mi nombre es Juan Secundino Sánchez Molina, el Secundino es por mi abuelo, recuerdo que siempre hacían bromas con eso diciéndome que donde esta el primerio, me daba mucha risa , tengo 16 años, nací en el 2006, de chiquito, siempre me han dicho. que fui muy tranquilo, la verdad no recuerdo mucho de mi infancia, pero desde que recuerdo en mi casa era muy raro que hubiera paz, o eran mis papas o eran mis hermanas las que peleaban, y recuerdo que casi todo el tiempo me gustaba estar solo, hasta este momento me sigue gustando, recuerdo que yo quería empezar a estudiar rápido, que siempre le decía a mi abuela si ya podía entrar, talvez por todo lo que pasaba en mi casa, pero cuando no me sentía mejor, siempre me molestaban por mi peso, recuerdo que en ese entonces no me importo mucho pero cuando fui creciendo eso empeoro, pero ese no es el tema, recuerdo que yo era bien raro, yo quería estar con mis compañeros pero al mismo tiempo sentía que yo iba a hacer algo que los iba a alejar, y ahí fue cuando todo se termino de arruinar en mi familia, cuando estaba en quinto primaria, creo yo, no recuerdo en que año pero fue en primaria, me llegaron a traer al colegio la muchacha de mi casa, casi nunca me iban a traer yo tenia que irme pero no es porque mis papas no me querían ir a traer sino porque vivía enfrente del colegio, y se me hizo raro que esa vez me fueron a traer, y recuerdo que salí temprano, y cuando llegue a mi casa mi hermanas, bueno, mi hermana mayor, a si, tengo dos hermanas, no tengo hermanos, ella me dijo que mis papas se iban a divorciar, en ese entonces no sabia que significaba eso, así que no le entendí, y no le puse mucha atención, pero ahí fue cuando las peleas de mis papas se intensificaron a no solo de palabas sino de golpes, recuerdo una pelea que fue la mas impactante para mi, el día antes de mi graduación de primaria, recuerdo que mis hermanas no estaban estaba solo con mis papas, ellos estaban borrachos, y recuerdo que los dos me empezaron a decir que yo los odiaba, que ellos eran malos padres, yo no sabia que hacer, solo recuerdo la agonía que sentía en ese entonces por que después salieron del cuarto donde estaban y se empezaron a empujar y mi papa empujo e hizo que se cayera mi mama y mi mama empujo a mi papa de las gradas e hizo que se lastimara el cuello, no se lastimaron de verdad porque estaban borrachos, pero después mis hermana llegaron y mi papa se le medio paso la borrachera y ayudaron todos a mi mama porque no podía ni pararse y no paraba de llorar, hasta el punto que se orino encima, de ahí mis hermanas me gritaron y me dijeron que me fuera al cuarto a ver tele, yo era chiquito y no entendía lo que paso, después de eso mi papa se fue de la casa porque tenia otra mujer, esa fue la razón por el divorcio y la ruptura que hasta el día de hoy mis papas no se pueden hablar sin pelear.
Pasaron muchas cosas en mi infancia no recuerdo mucho de eso, pero aun así yo se que tuve una infancia muy bonita, tuve a muchas personas en mi vida que me quieren y se preocupan por mi, una de ellas es mi mejor amigo Jehová, el es un como un padre para mi, es un amigo, le debo muchas cosa a el porque el a pesar de todo me hizo feliz cuando sentía que no podía mas, el me ayudo.
Algunos de las otras cosas que me pasaron fue que me mude a la casa de mi papa, que al final es cómo vivir solo porque casi nunca se esta, vivo con mi hermana pero ella trabaja y también casi no se esta si no fuera por la predicación y el colegio no saldría a ningún lugar, por que como se debieron suponer casi no tengo amigos, y l0os que tengo casi no tienen tiempo para salir, así que, casi no salgo, también tuve problemas alimenticios , tuve anorexia y bulimia, adelgace demasiado, hasta el punto que muchas veces casi me desmayaba, siempre me sentí bien inútil como hombre por eso, porque me dijeron que ni que fuera niña para sentir eso, y en ese momento yo estuve de acuerdo con ese pensar, pero se que no importa el genero, siempre puede haber mas de alguna inseguridad, una de mis mayores inseguridades siempre ha sido mi peso, siempre siento que me miro muy gordo, aunque ahorita ya como normal, la culpa o el sentimiento de enojo por que no me gusta como me veo a veces me azotan, pero además de mi peso, mi cara, mi personalidad, mi sonrisa, bueno casi todo de mi me hace sentir inseguro, al contrario son pocas las cosas que me gustan de mi.
Yo se que como ser humano imperfecto siempre tiendo a cometer errores, pero a veces esos errores carcomen mi conciencia y hace que yo me sienta como basura que nadie va a querer, por eso a veces me cuesta también imaginarme en una relaciona porque me pregunto a mi mismo: "¿Como alguien va a gustar de mi?", yo se que lo físico no es lo mas importante, y por ello me hace peor porque siento que ni mi personalidad es agradable.
Hace muy poco tiempo me había empezado a sentir bien conmigo mismo, me sentía "bonito y agradable", pero han a habido algunos problemas con mi papa y mi mama que me han hecho sentir peor, no me gusta decir las cosas supuestamente buenas que tengo, a veces me dan ganas de agarrar algo filoso y cortarme y no para m$rir sino para hacerme sentir dolor, a veces siento que no merezco sentirme bien, ya lo he hecho pero ya no, porque se que esta muy mal hacerlo.
Pero no me voy a rendir y quedarme así, voy a esforzarme para hacer cambios que se que necesito y también llegar a alcanzar la paz que todos anhelamos.
Yo no siento que soy la persona que mas ha sufrido en este planeta, se que hay personas que han sufrido mas y que les han hecho mucho mas dolor, y por eso me enoja mas conmigo mismo, saber que tengo todo para sentirme bien y no serlo.
